«お出掛け日和»

昨日ですが、大学の時の友達と遊んできたのですヽ(・∀・)ノ
ちょこっと遠出してランチして、近くの神社で参拝し、ウインドウショッピングしてましたー(^∇^)

会うのは４ヶ月ぶりなのかな？年末に飲み会して会ったぶりだと思う。
近況としてはお互いそんなに変わりないような気がします。良いのか悪いのか…。
変化があった子もいたようだし、色々と皆の事情を聞いたのですが、全く知らなかったなぁ～。
ラインしてないからとか言われるとそうなんですよね、はい。まぁ、それでもいっかと思うあたり年なのかもなぁと思ってしまいますね。
昔だったら、私が知らないってのは取り残されたような気分に陥ってましたが、今も完全に無いと言ったら嘘になるけど、昔程聞いても「そうなんだぁ～？」って言えるし多少は思えるあたり成長した…したのかな？

そして、来月も遊べたら遊ぼうってことになり、今日出勤したら来月のシフトの下書き用紙があり、休みがかぶりそうになくうきうきです！！


夜は会社の飲み会でした～(・ω・)
いつも行くと誰かしらいて遅めに着く私ですが、今回は二番目に着き、若干動揺しました(笑)
部屋を通された時、靴箱に靴が最初無い…！？って思ってここで合ってるのか？？とキョロキョロしてしまったけど、一足あるしとりあえず入ってみたらお一人先にいて凄くホッとしました(笑)
人より早く着くことがあまり無いとこうなるようですね(笑)

だいぶ昔は早く行く方だったんだけど、今はゆっくりでいいや～ってだいぶ楽観するようになり遅いのが定番になっていたのですが…、まぁ、何にせよ、遅刻はしないようにした方がいいですよね、何の話だ。

電車で行ったのでお酒も飲みましたが、今回はあまり飲まなかったなぁ。気付いたら二杯だけだった。
いつもよりは話していたからみたいで飲んでいなかったのかなって今になって思います。
そういうのも良きかな。


休みは出掛けたいけど、ついつい出不精な気持ちが買ってしまって何かあると前日まで軽く予定を立てていても「止めよう～」ってなっちゃうけど、それも良くないですよね。
特にこれから暖かい気候が続くから外に出来る限り出たいですね。

«終わった»

一年に一回の健診が終わりました！

たくさん食べるぞ！！！←

明日は行事で花見に行くので花見も堪能しつつ美味しいものもいっぱい食べてこようかと思います！
健診が終わった解放感は良いね！

«まさか»

これから健診を受けに行ってきます。
本当は昨日だったんだけどね…。

昨日仕事が終わって健診に病院に行ったらまさかの言葉を放たれました。

「明日になってますよ」

(゜ロ゜)！？

会社に確認したけど私は間違えてなく、要は、職員の健診の日程をまとめて送る人が私の日程を１日間違ってずらしちゃったんですよ…。

１日早く受けれないか問い合わせてみたけど駄目って言われて泣く泣く帰ってきました…。
不貞腐れながら寄り道をして桜を見に行ってきましたよ…。
桜満開で綺麗だった…。

そして、今、これから行ってきます。
本当は健診ならもう少し食事を気を付けないとなんですが、若干開き直ってしまったので、どっちみち１日じゃ痩せないので諦めも肝心なので…ね？
残したパンとか健診終わってから食べよ～とか思ってたらそんなことでいつの間にか無意識に食べてた…。

«不安定な日々»

４月になりましたね。

こまめにブログを書きたいなと思いつつ、中々実行出来ない私は日記も毎日なんか書けません。スケジュール帳も下手すると数ヶ月は放っておいてしまうぐらいです。スケジュール帳は秋ぐらいが一番危険なんだよな…。何でだろうね？

そんな日記とかが続かない私は大抵Twitterを見て何かしら呟いているのでそっちで満足している可能性も無きしにあらず。
そんなTwitterも３月は気持ち控えめだったと気付きました。毎日見ていたにも関わらず。

大体そんな日常を送っています。

仕事もとりあえずは何とか適当に(？)頑張っています。
いました。


今回のタイトルの意味についてちょっとばかしお話したいと思います。

思いやりが無いだとか言葉がきついだとか親から散々言われてきたし多少は自覚していました。でも中々四六時中意識していないと自分の言葉って改善しなくて。学習しないと言えばそうなのですが。

とある注意をしたら変に誤解させてしまいトラブルになってしまいました、つい最近。
相手には結局は誤解は解けないまま和解することになったのですが、今までに無いぐらい、正直今も回復傾向なんでしょうね、情緒不安定に陥りました。

ほぼ毎日泣いて泣いて泣いて。仕事は出来るけど精神的にもろくなりました。
そのトラブルで心が完全に折れたかのように、その話題になると泣きそうになるか泣いてしまうかで。理由も自分ではわからなくて。
今も泣きそうにはなるんですけどね。

元々涙もろいのですぐ泣いてしまう癖があるのですが、今回ばかりはひどいくらい泣いたようです。

自分の気持ちを理解してくれないで拒絶されたから、自分の言い方の悪さに嫌悪感がマジマジと指した、とかが泣いてる理由なんだろうけど、泣く時って何で泣いてるのか自分でも今回ばかりはわからなかったですね…。
最悪といっちゃ怒られるけど、今月の会議で話に上がるのは確定なのでまた泣いてしまうんじゃないかの不安の方が大きいです。
ノーコメントを貫きたい…。
仕事だから仕方ないけど、何言われても心をえぐられる気分になって泣きそうになる。被害妄想なつもりじゃないけど触れないでほしいというか。

心の傷がまだ消えない今を送っています。
いくら、とある入居者が上半身裸で鍛えてる男芸人を見て「女の人…？」と見間違って爆笑したことがあってもまだ触れられるときついです。
ってのを言いたいけど言えなくてちょっと切ない…。

«誘惑»

何でも猫の絵がついていれば売れると思ってるんだろうかと昨日会社帰り百均に寄った時に疑問視した私が購入したものです。



はい、猫のイラストが描いてあるポーチ類です。

困るんだよなぁ、こういうの買っちゃうじゃないか(´д｀）←
種類はあともうひとつ小さいのもあり、私はピンク色のを買いましたが、青色のもあって、イラストも違ってそれも可愛くて、とりあえず一気に買うのはまずいかと思うので厳選したのを買いました(どっちみち買いそう)。

何入れるかも決めてないのに買うのはあまりしたくないんですが、あまりにも可愛くて思わず買っちゃってどうしよう？
ゆっくり考えるしかないか？


この前のお休みにニトリに散歩(ん？)に行ったのですが、ニトリも猫のお茶碗とかトレイとかあって、さすがに買わなかったけど一人暮らししてたら絶対買ってるなぁと(^^;
壁時計もあって欲しくなったけど、とりあえず留まりました。ニトリのカードが財布に確か入ってなかったような気もしたので！
私の部屋の壁時計、電池入れ替えても動かなくなったから買い時でもあるのでもしかしたら買ってしまうかもしれない…？？


猫のグッズは誘惑が凄くて私のお財布が空にならないことを祈りたい…。