«不安定な日々»

４月になりましたね。

こまめにブログを書きたいなと思いつつ、中々実行出来ない私は日記も毎日なんか書けません。スケジュール帳も下手すると数ヶ月は放っておいてしまうぐらいです。スケジュール帳は秋ぐらいが一番危険なんだよな…。何でだろうね？

そんな日記とかが続かない私は大抵Twitterを見て何かしら呟いているのでそっちで満足している可能性も無きしにあらず。
そんなTwitterも３月は気持ち控えめだったと気付きました。毎日見ていたにも関わらず。

大体そんな日常を送っています。

仕事もとりあえずは何とか適当に(？)頑張っています。
いました。


今回のタイトルの意味についてちょっとばかしお話したいと思います。

思いやりが無いだとか言葉がきついだとか親から散々言われてきたし多少は自覚していました。でも中々四六時中意識していないと自分の言葉って改善しなくて。学習しないと言えばそうなのですが。

とある注意をしたら変に誤解させてしまいトラブルになってしまいました、つい最近。
相手には結局は誤解は解けないまま和解することになったのですが、今までに無いぐらい、正直今も回復傾向なんでしょうね、情緒不安定に陥りました。

ほぼ毎日泣いて泣いて泣いて。仕事は出来るけど精神的にもろくなりました。
そのトラブルで心が完全に折れたかのように、その話題になると泣きそうになるか泣いてしまうかで。理由も自分ではわからなくて。
今も泣きそうにはなるんですけどね。

元々涙もろいのですぐ泣いてしまう癖があるのですが、今回ばかりはひどいくらい泣いたようです。

自分の気持ちを理解してくれないで拒絶されたから、自分の言い方の悪さに嫌悪感がマジマジと指した、とかが泣いてる理由なんだろうけど、泣く時って何で泣いてるのか自分でも今回ばかりはわからなかったですね…。
最悪といっちゃ怒られるけど、今月の会議で話に上がるのは確定なのでまた泣いてしまうんじゃないかの不安の方が大きいです。
ノーコメントを貫きたい…。
仕事だから仕方ないけど、何言われても心をえぐられる気分になって泣きそうになる。被害妄想なつもりじゃないけど触れないでほしいというか。

心の傷がまだ消えない今を送っています。
いくら、とある入居者が上半身裸で鍛えてる男芸人を見て「女の人…？」と見間違って爆笑したことがあってもまだ触れられるときついです。
ってのを言いたいけど言えなくてちょっと切ない…。